Desabafos e tudo mais o que eu acredito que seja uma conspiração á vida...

Quem sou para julgar os sentimentos alheios, sinto que é tão fácil prescrevê-los através de detalhes, gestos e entregas... e mesmo depois de tanto tentar, me castigo por querer sempre entender os outros... se quando na realidade eu mal consigo me entender... quando na realidade eu necessito que alguém bata aqui na porta e me pergunte algo como: “ eu sinto que você tem muito a dizer..” ..... como uma frase mágica para que as portas da minha vida possam se abrir a alguém mais paciente que eu, e assim finalmente eu possa sentir a liberdade para dizer tudo o que eu guardo aqui dentro, e são tantas coisas acumuladas, são tantas as perguntas, tantas respostas pelas quais necessito!

 Preciso conhecer tanto alguém que tenha mais ousadia do que eu... que saiba tocar em minhas  feridas como ninguém...  alguém que faça as perguntas certas, e que alem disso me diga o que eu devo fazer, mesmo já sabendo... alguém que me ajude a criar expectativas reais de que eu possa me reencontrar na vida que levo, ou que me diga, que eu deveria ser quem sempre fui...

 Na maioria do tempo eu me sinto vão... me sinto impuro,  artificial... ás vezes toda aquele agito, barulho, as pessoas se desligam e desaparecem por uns instante, então o silencio evacua por entre o vazios dos cômodos, permanece o silencio absoluto... e neste instante olho ao meu redor a procura de um sentido, e quando não encontro.. simplesmente abaixo minha cabeça e caminho a passos de elefante, mais uma vez para minha desilusão. Não sei como recomeçar dentro de mim, como se eu precisasse de um botão “restart”. 

 Sinto que minha vida se desprendeu daquilo que era verdadeiro, daquilo que era simples e real...  me desprendi de tudo isso para que eu pudesse ter nela a ambição de que tanto sonhava e acreditava necessário...

 Essa ambição causou em mim perdas irreparáveis... por ela deixei tudo e adquiri quase nada.. eu sei que quanto maior as conquistas, maior as mudanças as responsabilidades, e por isso me olho no espelho e não consigo refletir mais minhas características reais,  vejo então que esse maldito tempo que passa só me leva tudo o que um dia foi verdadeiro... a juventude se esvai, os sonhos se tornam menores, as pessoas se vão, outras chegam e nada é mais como antes.... como sinto que o mundo segue uma direção contraria daquilo que um dia eu acreditava que seria bom.

 Sonhamos tanto em adquirir a independência, sermos adultos e responsáveis  totalmente por nossa vidas, almejamos ter tudo o que a maioria sonha ter... e aos poucos todas essas conquistas nos arrancam detalhes pequenos, más tão importantes, que só notamos que não existem mais quando olhamos para trás....  e a solidão então já não podemos lutar contra ela... seria um disparate... não mais que uma companheira... que nos segue por onde quer vá! É engraçada a analogia que farei, más a única coisa no mundo que não é tão solitário quanto nós mesmo... é a própria solidão...    maldito sentimento que nos segue...

 Já te julguei tanto, por viver uma vida quase insana.. . pois dentro de mim algo ainda me diz o que se passa ai dentro... o tempo vai passar e ainda sinto que estamos ligados por algo mais forte do que nós mesmos... que vida é essa? Que razão ela nos quer mostrar? Não quero errar acreditando que deveria fazer o que todos fariam, ou até mesmo fazer o que eu acredito que não tenha sido o correto você fazer.... não quero...

Porque algo em mim se torna insuportavelmente ridículo... esse sentimento que não morre.. essa dor que não passa... custei tanto acreditar que eu podesse ter te esquecido se na realidade eu não criei nada mais que uma mascara... que aos poucos vai se tornando cada vez mais frágil... transparente... e a sua falta me consome os dias... o seu corpo se torna meu maior desejo...  as vezes me falta o ar de tanto imaginar-te... canso de me desligar da realidade e  fantasia-lá sempre, vedo-a chegar em todos ambientes em que me encontro, vindo ao meu encontro... e tudo em você é tão doloroso quanto a morte dos amantes... não consigo ver tristeza maior do que em qualquer outra historia que eu possa ter ouvido... e  a única pergunta que me faço, é até quando?

 Porque algo que foi tão bom pode se tornar tão doloroso...  o amor nem sempre será o mais belo dos sentimentos se não podemos expressa-lo a quem sentimos... o amor se torna o mais perfeito sentimento quando se tem as condições de amar.... más quando se ama, e a imperfeição que segue nossos dias se fazem maior que ele... todo amor se torna pior do que qualquer outro sentimento bom...

.... o tempo só nos mostra o quanto somos imperfeitos... incapazes e quanto estrangulamos nossas vidas apenas para que possamos ser aceitos, em uma sociedade que nos julga a cada passo contrario a seus costumes...  algo tão nobre quanto o amor se torna ridículo quando deveríamos lutar por ele...  baixo quando deveríamos nos declarar, entregar, ser fiel a esse sentimento..... e tudo o que fazemos é nos prender ao que a sociedade julga ser culto e correto.... no fundo de tudo não somos quem deveríamos ser... não visível ao olhos e como se gerássemos uma imagem em que todos estivéssemos amarrados a uma corda pela cintura,em fila indiana, sobrecarregados pelos pescoços e braços por nossos bens tão preciosos, nossas riquezas materiais... de olhos fechados, confiantes de que, o que nos puxa  nos leva para algo ,maior.... todos seguimos caminhos iguais... todos esquecemos o que foi a vida, e de que como deveríamos vive - lá... costumes, direitos, leis, orgulho, ambição, medo e constrangimento são os sentimentos pelos quais abastecem essa roda que gira sem parada, nos puxando sempre para seu centro... o centro de tudo que nos humanos criamos para aquilo que acreditamos ser o caminho da felicidade... e basta olharmos em volta... basta ligar a TV, basta acordar e vermos que tudo não passa de ilusão.. enquanto o mundo cria suas ideologias sociáveis, estamos acabando com tudo aquilo que um dia foi viver intensamente...

                              ... o mundo se acaba em guerra, nosso planeta morre aos poucos, as pessoas se odeiam mais... a inocência já se desfaz diante de tanta dor de tanta tragédia... a realidade é que mesmo acreditando e sabendo que tudo é ilusão, nos tornamos passiveis a essa vida porque através destas, nos tornamos frágeis quando deixamos acreditar, que conseguiríamos seguir sozinhos...  e os poucos que conseguiram são taxados loucos, são poetas, são pessoas que na maioria julgam ser incapacitadas... se na realidade são os únicos que conseguiram enxergar  aquilo que o mundo estas preste a apagar... o bom senso de sermos que deveríamos ser...

 Eu...não consigo esconder.. pateticamente estou amarrado a esta corda... aqui me deleito em pensamentos... baseados em sentimentos e experiências minhas... más não consigo me atear dessa corda... fracasso em não conseguir seguir um caminho alternativo como tantos... más não escondo que sinto algo em mim que toma força aos poucos... um sentimento que se desprende de tudo o que rodeia a futilidade... um dia.. um dia tomarei coragem e desbravarei tudo aquilo que eu sei que deveria fazer más por medo, me prendo.... um dia eu rasgo essa camisa e me entrego a vida... um dia...

Um dia tomo coragem e deixo tudo para trás, te procuro insaciavelmente, e lhe entrego as mãos minhas paixões, meus delírios meus deleitos... e enquanto esse dia não chega sinto que cada dia que se passa, dou um passo sentido aquilo que eu sei que é o certo para minha felicidade...  ...quem dera se você pudesse enxergar tudo o que eu avisto deste mirante que é minha vida...